我真的是个很没安全感的人，晚上睡觉要锁门才能睡着，一个人的时候不敢戴两个耳机，谈恋爱总是喜欢一遍一遍的确认对方是不是爱着自己，就像兜里的零钱，总是要经常摸一下还在不在的，毕竟我真的丢过待在兜里的一百块钱。
这一张纸币是被人觊觎着吗？也不是吧，在那时那刻他确实是属于我的。一百元，是纸币的最大面额，但我兜里偏偏只剩这100元，被我扔在操场的不知道哪个角落，人一辈子会丢这么多东西，偏偏只有钱是找不回来的。世界上再等多一点拾金不昧的人就好了，捡到钱的人会不会觉得这一天是自己的幸运日，那被丢掉的100块钱是怎么想的呢。
我的物欲已经不如以前了，所以我好久都没有花掉这100元。我想不起来带着他在操场上走过多少圈，直到现在我还是会想知道他究竟能变成什么样子
被人捡起来花掉？会买什么东西？或者被吹到什么角落？被蚂蚁当成食物拆碎了搬回去
钱花的比以前快多了。
100元只是4个25
一包烟几乎要30，涨价之后32。一个打火机2块钱，一个月黄钻会员要10块，喝一杯咖啡13元，看一次病已经忘了要多少钱，吃一片药只用30元。
突然怀念100块能花很久的自己，去年十二月一个月只花了200，物欲已经低到一种离谱的程度，现在像是劫后余生一般反噬到我身上。
十七岁的自己。你能不能原谅过去的自己。
小腹的灼热和大腿的摩擦感一点都不真实。
输入法打出我是 弹出的是 我是盐
我真的是吗，我到底是谁呢，似乎已经把名字和身份丢掉了，现在听到那些歌已经不会哭了。
为什么要和我喜欢同一样东西呢？为什么会和你喜欢同一件事物呢？因为喜欢你所以想让你喜欢我喜欢的事物，却又因为恨你想消除你被我影响产生的一切；因为喜欢你所以去了解你喜欢的所有，却又因为讨厌你而刻意去避开喜欢。这么做究竟是对的还是错的。我打心底害怕和你喜欢上一样的事物，明明是为了和你变得相似才出发，知道你喜欢我就不会再去喜欢了！我才不愿意和你喜欢上同一件事。你只能最喜欢我不是吗。
究竟怎么写出这样又那样的文字呢
让人感到幸福也能尝到痛苦的文字
痛苦从来都是没办法感同身受的，我们之间的差距造就的痛苦的距离，就像男人永远没法感受痛经一样，那种五脏六腑被打烂了搅在一起再倒灌回子宫的感觉，整个人从内而外收缩，四肢的神经和五感已经被剥夺了，最后拿拔出的脊髓，不停的戳击你的胃
你看 文字也是没办法感同身受的，你们什么时候才能察觉到我的纠缠。
没办法及时排解的爱欲变成了恨意，这句话反过来也说得通。我对你的期望和底线一起降低的时候，那份歉意也在慢慢增长的
什么歉意呢，永远没办法原谅过去自己的歉意，无法将每一秒钟都献给你的歉意，背叛你的，离开你的歉意，太爱你的歉意，一眼望不到人生尽头的歉意，没办法给你结局的歉意。
我的人生不是只有你一个人啊
这句话其实本来不是我想表达的东西，输入法打完我的人生 自动弹出来一长串没看清就点上来了。
我倒是希望我的人生只有一个人的名字。
想起来小学每次妈妈去开家长会之前都会给我在小区门口的超市买一个蛋糕，我和最好的朋友坐在奶奶家的餐桌上吃，那个时候还没有“永远”的概念，还不知道永远是多久，我现在想想，那个蛋糕直到现在我还是觉得很好吃，是不是可以称为永远。
100元永远都是100元 唯物主义论如是说
100元会因为他发挥出来的意义不同而变成价值不止100元的东西 我会认同这句话。
我已经不会疼了，能拥有右手的增生是一件很幸福的事情，会抽烟也是一件很幸福的事情，谈恋爱比不上这两件事，不过做爱是确确实实很爽的一件事。谈论哲学和打游戏，给我的意义虽然不同，带来的效应是一样的，我无非是在和一些我能记得住名字的人发展一些不可能补全的结局。
放心、我不会回头、你看
结束吗